Jorge Javier Vázquez
Ventajas (V): Si queremos políticos que lleguen a la calle y que puedan hablar de tú a tú al pueblo, no se me ocurre nadie mejor.
Desventajas (D): No estoy seguro de que Bruselas esté preparada para las durísimas negociaciones con Belén Esteban por el sector agrario español.
Antonio García Ferreras
V: Un gobierno independiente.
D: Hermann Tertsch, secretario de Estado para el Deporte.
Isabel Pantoja
V: Ya está en el talego, lo que nos ahorra disgustos posteriores.
D: Cachuli, ministro de Justicia.
Kiko Rivera
V: Rápido desalojo de las cabinas donde actualmente perpetra sesiones de pinchadiscos –literal-, por incompatibilidad constitucional.
D: Mociones de censura pergeñadas en los camerinos de Sálvame en función de la audiencia.
Durán i Lleida
V: La Comunidad de Alopécicos y Futuros Alopécicos tendríamos, por primera vez, un representante en primera línea. Tal vez eso lleve a la Seguridad Social a ocuparse de financiar esos carísimos implantes capilares. Con Bono estuvimos a punto de conseguirlo, pero ganó demasiada pasta y prefirió ponerse el pelo de su bolsillo.
D: Una suite libre menos en el Palace.
Iker Jiménez
V: Desvela en primicia y en horario de máxima audiencia en qué está pensando realmente Rajoy cuando se queda callado en el plasma.
D: Las Caras de Bélmez, Patrimonio de la Humanidad.
José María Aznar
V: Situaría el asunto de la confrontación islamista en el punto en que todos estamos deseando pero no nos atrevemos a decir: colgando a los yihadistas de los pulgares. Pero que lo haga como cosa suya para que podamos manifestarnos después contra él al grito de “en mi nombre no: sus pulgares son los nuestros”.
D: Pectorales y abdomen demasiado sexys. En este momento, con Albert Rivera y Juan Carlos Monedero tenemos cubierto el cupo de gigolós en la política española.
Cristiano Ronaldo
V: Implacable en las cumbres bilaterales en el uno contra uno.
D: Aprobación de decretos por pelotas.
Felipe González
V: Ahora tiene suficiente dinero como para poder preocuparse de otros asuntos.
D: Podría ensartar otros quinientos años de mayorías absolutas y dejar España de forma que, al contrario de lo que decía Guerra, podamos reconocerla demasiado bien.
Karlos Arguiñano
V: Un gobierno con fundamento.
D: Sobredosis de cánticos regionales en cada rueda de prensa.
Jordi Puyol
V: Estadista sin trampa ni cartón, de pies a billetera.
D: Pequeños flecos sin atar con la Justicia.
Alfonso Ussía
V: Eliminación total o parcial de esas horribles alfombras y sillones de La Moncloa.
D: Sharapova, una rusa, vicepresidenta del Gobierno.
Inés Arrimadas
V: España tendría por primera vez un Primero Damo; no sé, a esta hora, si ya estaría vacante.
D: Ruedas de prensa masificadas, incluso aunque sean a través de plasma.
Pablo Motos
V: Obligación, para las visitas oficiales de otros países, de meterse en una pecera con pirañas, dejarse rapar el pelo por un orangután ebrio, o morder serpientes venenosas atado por unas cadenas en una zanja llena de escorpiones. Todo con risas enlatadas.
D: España es muy capaz de reelegirlo.
Manuel Jabois
V: El presidente se escribe sus propios discursos.
D: Juerga de columnistas alcoholizados en La Moncloa los martes y jueves, a cargo del erario público –particularmente, no lo considero una desventaja, pero entiendo que a los sectores más rancios les pueda parecer menos divertido-.
Patricia Conde
V: De nuevo, soltera, por problemas de agenda.
D: Aluvión de chistes sobre rubias en el Congreso.
Manuela Carmena
V: No es de Podemos.
D: Es de Podemos.
Pedro J. Ramírez
V: Impulso decisivo a la maltrecha industria de los tirantes, cuya última alegría fue el Despertar Hipster, que se ha ido desvaneciendo en el complejo asunto de cómo deben sujetarse los pantalones los caballeros.
D: Periodistas obligados a acampar en la sala de prensa de Moncloa tras comparecencias del Presidente de más de 24 horas, incluso antes de comenzar el turno de preguntas. Rajoy, Ministro de Prensa.
Julio Iglesias
V: Un país lleno de sonrisas pero sin coletas.
D: Las revistas del corazón marcan la agenda política.
Florentino Pérez
V: Nadie tiene su temple institucional.
D: Fichajes galácticos para las carteras ministeriales que podrían terminar con Matt Damon como Ministro de Justicia, Lady Gaga, responsable de Administraciones Públicas, y José Mourinho al frente de Cultura, cuando -seamos serios- lo que realmente bordaría es el Ministerio de Defensa.
Melendi
V: Whisky gratis para todos.
D: Huelga general de pilotos.
Imanol Arias
V: Un presidente capaz de fingir dolor sincero sin causar hilaridad.
D: Debido al éxito de los últimos planes educativos, muchos estarían convencidos de que su segundo apellido es Navarro. Y ya se sabe que con Arias Navarro al frente del equipo, el Logroñés acabó descendiendo a Segunda División.
Itxu Díaz
V: Tertuliano y columnista desde hace más de quince años; es decir, sé solucionar cualquier problema del mundo en menos de treinta segundos, si ningún idiota me interrumpe antes de que llegue la pausa publicitaria.
D: Estoy muy a favor de la corrupción, siempre que el destinatario de los sobres sea yo.
Cristina Pedroche
V: Fin a los problemas de saqueo, amiguismo, y corrupción, aplicando a rajatabla la Ley de Transparencia.
D: Calentamiento global del planeta.
