Opinión

Glosario electoral

Abstención: Grupo de gente que no acude a votar para cambiar las cosas porque cree que lo importante es cambiar las cosas. 

Apoderado: En ausencia del interventor, el que no puede irse hacer pis en toda la jornada.

Asamblea: Corro de gente que aprueba o desaprueba cosas, ya sea moviendo las manitas como cuando Ronaldo va a tirar un penalti, o bien pulsando botoncitos.

Cabina: Probador electoral que deja al votante el pelotas de cintura para abajo.

Candidato: Tipo que va por las calles besando la frente a las viejecitas.

Caramelo: Dulce que, revestido con papelitos corporativos de alto contenido ideológico –ya sean rosas o gaviotas-, se utiliza para golpear a los propios militantes en los mítines y saldar viejas rencillas.

Censo: Algo que solo te preocupa durante unos minutos cada cuatro años. 

Circunscripción: Extirpación total o parcial del prepucio.  

Coalición: Dios los cría y ellos se juntan.

Cocina electoral: Salita anexa al centro de datos donde todos los candidatos de todos los partidos pueden salir vencedores, incluso habiendo perdido.

Comparativa: Cuando dos gráficos representan dos tendencias análogas en la noche electoral, según el criterio del jefe de campaña. Por ejemplo, el tocino y la velocidad.

Congreso: Lugar donde se reúnen los más votados para traicionar a su electorado.

Debate: Intercambio de mentiras electorales en horario de máxima audiencia.

Dedocracia: Disciplina política basada en el empleo del dedo como urna.

Derecho: Cualquier cosa que quepa en un tuit lo suficientemente sentimental y empático.

Derrota electoral: Entelequia.

D’hont: Método que facilita la realización de comentarios estériles en los programas especiales radiofónicos en las eternas seis horas previas al escrutinio.

Dimisión: Lo que todo el mundo espera y nunca ocurre en la noche electoral.

Diputado: Lo que está encima de cada escaño del parlamento.

Distrito: División electoral que permite que la comprensión del sistema de reparto de votos y escaños esté solo al alcance de un puñado de ingenieros.

Documentación: Los-pa-pe-les.

Elector: Ser vivo con capacidad de votar. Con capacidad y permiso. A veces, ser muerto. Véase ‘tongo’.

Encuesta: Estimación de voto muy empinada. 

Empate técnico: El empate técnico es lo mismo que el empate a secas, con la única diferencia de que en el primer caso hablamos de un empate técnico y en el segundo, por lo general, de un empate a secas.

Escrutinio: Ritual civil y democrático ancestral, que se ha de realizar a mano, contraviniendo toda seducción tecnológica, para justificar que el proceso electoral sea lo bastante absurdo, molesto, y duradero para los ciudadanos.

Fiesta de la democracia: Elecciones cursis.

Impresos: Si antes o durante las elecciones tienes algún problema para ejercer el voto, prueba a rellenar media docena de impresos.

Jornada de reflexión: Día dedicado por los candidatos a fingir que están realizando las actividades cotidianas que supuestamente hacen los domingos: pasear por la ciudad en familia, besar fruteras, salir al campo, ir al gimnasio, leer –los que saben-. 

Junta electoral: Organismo encargado de coordinar y distribuir ordenadamente los fraudes.

Mapa: Lugar sobre el que se corta el bacalao. 

Mesa electoral: Conjunto de gente que, sin duda, tendría cosas mucho mejores que hacer un domingo.

Municipio: Entidad política sin entidad política.

Papeleta: Que te toque dar la primera rueda de prensa tras las “israelitas”, que llevan medio siglo provocando infartos sin que nadie reconsidere si merece la pena morir de oídas.

Presidente del Gobierno: Hay uno entrante y otro saliente. Si coincide que es el mismo, se denomina presidente flotante, o presidente de corcho.

Propaganda electoral: Cuando te llega un sobre -¡un sobre!- desde la sede de un partido y al abrirlo te llevas un gran chasco.

Robo: Cuando el árbitro pita penalti ante la caída de un votante, aunque sea evidente que se ha producido fuera del recinto electoral y así haya quedado recogido en las cámaras de seguridad.

Sede del partido: Lugar donde se exponen los ganadores, se ocultan los perdedores, y se emborrachan los periodistas.

Senado: Cámara en la que un tipo andaluz habla en catalán con un oscense que habla en euskera, mientras un tercero que no está invitado al diálogo financia con su trabajo los pinganillos necesarios para la representación.

Sobre: Artilugio de elaborado diseño que permite que el voto sea, si no secreto, discreto. Nadie sabe por qué siguen llevando una parte encolada si no es necesario lametearlo y cerrarlo antes de meterlo en la urna. 

Sociólogo: futurólogo con barba.

Sufragio: Votante que ha sufrido un naufragio democrático.

Transparencia: Virtud democrática consistente en que las urnas estarán lo suficientemente limpias como para que se pueda ver de qué partido es el pin oculto tras la chaqueta del presidente de mesa.

Tongo: Alude a la situación técnicamente conocida como ‘bochornoso pucherazo’.

Urna: Lugar donde hay que tratar de introducir, con increíble habilidad y a la primera, el sobre que contiene el voto. Ten mucho cuidado de no guardarte el voto en la cartera e introducir el DNI en la urna, porque podrías salir presidente del Gobierno. 

Vota: Es lo que exclama el presidente de mesa mientras introduce tu sobre en la urna. Nota del compilador: no es divertido contestar “¡y en tu cara explota!”.

Voto blanco: el voto de los despistados.

Voto nulo: el voto de los que se aburren.

Articulista: tipo que desconoce el orden de las letras en el abecedario.

Te puede interesar