Querido compadre Quero:
Camino por la playa con ese gustirrinín que da en los pies saber que los políticos están de vacaciones. Te escribo con el agua por las rodillas y cada bichito que veo nadando por la orilla, o arrastrándose por las rocas, pienso en lo que rico que estaría en uno de esos arrocitos que cocinas. Que supongo que a esta hora estarás ya matando jabalíes a cabezazos para prepararte el tentempié de media mañana, allá donde estés de vacaciones, que no será Madrid, porque es Semana Santa y Madrid entero está aquí a mi alrededor, que lo estoy viendo yo con estos ojos y escuchando en esta ensalada de acentos, que comparado con el tibio canturreo gallego, el madrileño parece que está proclamando el Apocalipsis en cada exclamación, ya sea para comentar que el agua está un poquito fría o para señalar que a la niña se la acaba de comer un tiburón.
Confieso que he pasado una Semana de Pasión extraña, porque el triunfo del Madrid contra el Chelsea, más que una estación penitencial, ha sido lo más parecido al Cielo en la tierra. Y cuando aún no me había recuperado de la fiesta, cayó el Barcelona, que yo no me alegro, ya sabes, Dios me libre, todos somos hermanos, etc, pero menuda botella de vino caro abrimos el jueves en casa para celebrarlo.
Pero dejando el tema de las pelotas, quiero prevenirte sobre algo que ocurrirá mañana, por si tienes previsto regresar a Madrid. Sánchez está de vacaciones, espero que en Marte o Júpiter, y rezo para que sea abducido y se vaya a subir impuestos a los alienígenas. Pero mientras eso no ocurre, el tipo amenaza con regresar al primer plano este lunes, en el programa de Susana Griso, a la que desde aquí acompaño en el sentimiento. Lo digo porque, si te lo puedes permitir, te recomiendo que no salgas de tu madriguera vacacional hasta que pase el Lunes de Pascua, porque no tengo la menor duda de que su propósito será amargarnos el roscón, y como es el que corta el bacalao del BOE, lo tiene fácil. ¡Si hasta le ha quitado la sal al pan, qué no hará con el roscón!
Sánchez vendrá con todos sus rencores contra los españoles desplegados, porque leo en una encuesta de El Mundo que el 85% de los ciudadanos no traga con la tesis del Gobierno de que los precios están subiendo por culpa de la guerra. Supongo que el 15% restante piensa que el encuestador se refiere a la guerra entre los ministros socialistas y comunistas; aunque nunca he creído lo más mínimo en esas supuestas tensiones internas en el Consejo de Ministros.
Todavía me acuerdo cuando Sánchez nos vendió que Nadia Calviño estaba ahí para imponer su cordura y mantener a raya las locuras comunistas. Por entonces filtraban a la prensa cosas como “Calviño, de corte liberal, pone pie en pared contra el sector comunista del Gobierno”. Y, qué idiotas, nos lo creímos, durante un par de meses. Luego ya vimos que Calviño es un bluf, otra que por mantener la silla es capaz de arruinar a toda la nación antes de plantar cara a Sánchez y decir lo que toda España piensa: que cada vez queda menos tiempo, que o se baja la presión fiscal o el país morirá de inanición, mientras el Estado explotará de obesidad confiscatoria. Pero no. Nadia Calviño resultó ser Nada Calviño.
En fin, compadre, lo del Gobierno me inquieta, pero lo que realmente me quita el sueño es la noticia que he conocido en el chiringuito. Que España es el segundo país del mundo con mayor índice de alopecia, que ahora entiendo lo que me está pasando, que ya hasta me han llamado para hacer el anuncio de la lotería de Navidad; hablaré de ti, que me han dicho que solo tengo que decir unas palabras sobre el gordo.
