La toma de posesión fue un desfase. Tenías que ver a la Yoli toreando al ex alcalde con la bandera municipal. Ole, ole, y ole. Y ahí la peña, flas, flas, flas, flas, venga de fotos para las portadas. ¡Y el Lupo! ¿Te acuerdas del Lupo? Que lleva treinta años de liberado sindical, ahí a cañón, luchando por el pueblo. Siempre todo anónimo, el notas. Pues a este lo han hecho concejal, tronco, como te lo cuento. ¡Concejote! Es que me troncho vivo mientras te cuento, compañero, porque esto no han sido unas elecciones democráticas así sin más. No, camarada. Esto ha sido lo más importante de la historia de España desde, por lo menos, la batalla de las Termópilas, tronco. Esto ha sido la revolución, el alzamiento de los claveles, el verano del horror, la noche de los pablillos largos, y la reconquista de los Jereles, a la vez. Vamos, que esto es el empezose del pasodónse… el pasadose del acabón… el empezase del finalizose… ¡Carajo! Siempre se me atrancan las citas de Cicerón.
Estoy flotando desde hace semanas. Subidón. He salido alcalde, alcalde total, colega. Yo, que ni iba en las listas. Tenías que ver a los colegas, llamando a la pasma al verme en el telediario to guapo, para ver si me había vuelto a meter en líos. Pero nada de eso. Me han votado democráticamente todos los que han perdido las elecciones en bloque y ahora estos se van a enterar de quién soy yo, el pueblo.
Van a cambiar muchas cosas. Vamos a trabajar con humildad. Porque aquí lo que hacía falta es humildad. Tiene razón Guardiola. A Pep había que hacerlo ministro. Todo se andará. Pero estos eran unos soberbios. Todo lleno de lujo en las alcaldías. ¡Cómo se nota que el dinero no era suyo! Ahora todo esto va a ser del pueblo. Y tienes que ver que tapizados. Por lo pronto he empezado a venderlos en eBay para sacar unos ahorros. Te lo digo por si quieres pillar alguno. Mi usuario es Petardito84. Sin pérdida.
Como alcalde recién electo por imperativo de las urnas, mi primera medida ha sido traer la democracia por primera vez en la historia de este país. Pero así, por decreto. ¡Zás! Se acabaron los fachas. Por el artículo 33. ¿Me entiendes, tron? Porque aquí había un déficit democrático que ni en los Estados Unidos. Y las urnas me han elegido a mí para cambiarlo. Bueno, y no te preocupes por nada porque yo voy a seguir siendo el de siempre, el Pipo, tu amigo, tu compañero. El bastón de mando no se me va a subir a la cabeza. Pero óyeme una cosa que te digo, en adelante llámame Excelentísimo Señor Don Francisco o te mando la grúa a llevarte el buga al depósito municipal, que eso lo aprendí del ex alcalde.
Dicen que no tenemos dinero para cumplir el programa. La derechona ya no sabe ni lo que dice. ¿Qué no tenemos dinero? ¿Nosotros? Pero si lo que no tenemos es programa. Si acaso, alguna sugerencia. Y gestos. Al pueblo le encantan los gestos. Yo, por ejemplo, voy a ir a trabajar todos los días en patinete. Y nada de palacio municipal. El Ayuntamiento pasa a ser un urinario público. Yo trabajaré desde un ciber, para ahorrar. Y así todo.
Cuanto currelo, camarada. Llevamos dos semanas de cumbres bilaterales a tutiplén. Yo hoy, por ejemplo, he estado toda la tarde hablando en línea directa con Atenas, con mi homófobo griego Alexis Chispas. Y bueno, entregado. Al Chispas lo tenemos entregado. Ya le hemos dado apoyo total contra los banqueros de Europa, y nos ha dicho que lo que queramos. Que a partir de ahora a España no le van a faltar yogures. Yo ya le dije que a nosotros lo que nos sobra son chorizos, que si los quiere. Pero creo que no ha pillado el chiste. No le mola el humor negro.
¿Y has visto la que se cuece en palacio? No sé si es que nos hemos vuelto locos, o si se me va la olla, o si es que me he vuelto a confundir quemando flores, pero es que le ha dado así, con todas las de la ley, a la otra. Y, te digo una cosa, mira, me alegro, porque yo siempre he sido muy felipista, tronco. Mucho. Desde el 82 a tope. Lo pasé fatal cuando se quitó las parcas y se convirtió en casta.
No puedo decir mucho más porque nos han pedido desde el órgano general del partido único que cerremos la boca. Porque los otros, como se han quedado a dos velas, se pasan el día en Twitter, buscando en los archivos de hace diez siglos a ver si hemos dicho no sé qué. No saben qué hacer. Te lo digo yo. Que les prometió el suyo que iba a hacer cambios y metió al Arenas, para renovar. ¿Me entiendes? Para renovar. Que el Arenas ya estaba en el cargo el día que nació Jordi Hurtado, colega. Ahí lo malo es lo de Casado, que es el único que nos puede hacer sombra. Que dicen que es un poquito perroflauta en la intimidad. Pero si se pone muy mal la cosa, lo expropiamos. ¡Y santas pascuas! O sea: ¡y laicos solsticios!
La clave de todo era eliminar a la casta. En eso sí que estamos de acuerdo todos los españoles. Y eso ya se ha conseguido. Porque nosotros no somos casta. Así que ahora, alegría. A prohibir la austeridad. Ya les he dicho a los concejales hoy en la Junta: “¡Eh, compañeros! Desde hoy, por cada euro que ingresemos, a gastar cinco”. Que lo importante es que la gente sea feliz y que a nadie le falte de nada. Y acabar con el capitalismo que es el mal, que ya lo decía la Pasionaria: “¡Viva el mal, viva el capital!”.
Lo más urgente de todo, desde el ayuntamiento, era romper relaciones con Estados Unidos. Así que he llamado hoy mismo a Barack y le he dicho “no eres tú, soy yo”. ¿Me entiendes? Porque no queremos nada con ultraliberales. Nosotros estamos dispuestos a tender puentes en el Atlántico. Pero para ir a Caracas. Y a partir de ahí ya pondremos en marcha las cien medidas de choque. La primera, sin ir más lejos, dará que hablar: vamos a levantar la Quinta Avenida entera, con sus apartamentos de lujo, y poner en su lugar huertos ecológicos para la gente de la calle. La idea es plantar allí billetes de 500 euros y acabar con la pobreza en todo el mundo en seis meses. Lo hemos votado en asamblea popular y no veas cómo movían todos así las manitas. Está el pueblo entusiasmado con la idea. Ya verás qué risas cuando les digamos de quién son los billetes.
